Mucho tiempo

llegue aqui con una apacible despedida de la casa donde vivi toda mi juventud... con ganas de volar en tresmil partes... llegue con esa timidez inocente y apaciguadora... llegue a hacer lo q nunca habia echo y a ser ingeniero... llegue tranquilo, llegue azul oscuro... muy pronto empece a conocer seres... a soportarlos y a rogar a algun dios q pudieran soportarme... vivi en millones de lugares... escrache en casa de hermanos por mucho tiempo... las acacias... el pabellon... los critales rotos, computadora robada, janguiar todos los dias, nata, mandi, carlos.... alturas... julio, las motoras, los vecinos de atras gritando, vid90, seguia el jangueo, yazdel... y a mitad de semestre arriba de burger king con mi hermano magrina... el ritual del cafe... la cuarta de jamon... millares de historias, canciones y poesia... luego de vuelta al pueblo... soledad... las malas compañias diske son las mejores... mucha poesia... mucha mas musica... body... humo... anarquia mental y condenada a los espasmos del placer incompleto... llegue con ganas de escapar de otro lugar... ahora no se como escaparme de aqui... el simple pensamiento me atormenta varias noches corridas... y la gente viene y se va... y odio q se vayan... es como si se renovaran... y llegan otros sin haber vivido... cometiendo los mismos errores q cometimos mis hermanos y hermanas y yo... y ya me dedico a beber vino y tener conversaciones filosoficas o de literatura... antes que mientras mas inconciente estuviera y mas incomodo la pasaba mejor... ahora que no se como solo necesito alguien con kien compartir las cosas q pienso... y la jente llega y se van... y se van... y mi familia aun quiere el titulo... y yo pichando... en todo este tiempo el teatro... fiel dios... me ha llevado a almorzar sin dinero... estrofas de su propia inspiracion... ahora ando como prometeo... amarrado con estas sogas inocentes e invisibles... con estas sogas en el alma... me niego a aceptar q exista algo mas... mayaguez, aravind, moncho y la cava del mucaro, mickie y la tertulia con marcos, la gente graduandose y yo aqui, las historias de mis amigos de la oficina, vid90, y la poesia eterna y comodita

Carta de bukowski hace 44 años...

A Ann Bauman, 2 de mayo de 1963.
estoy escribiendo esto después de nuestra conversación telefónica, y vos no tenés plata, y deberías tener, y sin embargo también hace bien no tener, fuiste un sonido desde la oscuridad, y te amo por eso, hay algo bueno en vos, puede que no lo sepas, pero existe, y olvídate de todas las comas y de esta charla estilo libre... es tan raro escuchar un sonido en la locura. no me siento cómodo hablando por teléfono. no me siento cómodo hablando. aunque digo cosas pequeñas y tontas, es sólo por vergüenza y carencia de habilidad y de corazón y por todas las carencias que me impiden expresar lo que quisiera, y cuando cuelgo el teléfono siempre siento que fracasé. no un fracaso ordinario, sino un fracaso que afecta a todo: a mí mismo, a vos, a nuestra próxima mañana, a todas las maneras en que se enrosca el humo. Ann, creo que tenés que saber esto: no soy básicamente un poeta, odio a los putos poetas que se complican la vida contra el mundo quejoso, y los poetas son malos, y el mundo es malo, y nosotros estamos acá!, sí. lo que quiero decir es que la poesía, la que yo escribo, es sólo una décima parte de mí. las otras nueve partes están asomadas a un acantilado sobre el mar escupiendo maldiciones baratas. me gustaría sufrir a la manera clásica y tallar un mármol que dure siglos después de este perro que escucho tras mi ventana de 1963, pero estoy maldecido y abofeteado y malgastado hasta la nulidad en mis brazos y ojos y dedos y esta carta esta noche, 1 o 2 de mayo de 1963, luego de escuchar tu voz en el teléfono.
merezco morir. espero la muerte como a un halcón engalanado que con su pico su canto y sus púas busca mi sangre enjaulada. suena lindo, pero no lo es. la poesía que es parte de mí, la realidad aparente, lo que escribo, es bosta y basura y saliva y viejas naves de combate que se hunden. sé que cuando el mundo --que es barato y sin clase ¿y qué más? ¿qué más?-- olvide la poca poesía que escribí, no ser¡ del todo culpa del mundo, porque yo no pienso en escribir, y sólo el filo del cuchillo, con el que unto la manteca o corto la cebolla, tiene un poco de práctica en los versos de mi mente.
no sabés lo importante que fue tu llamada para mí, aunque te debo haber parecido torpe y atolondrado y estúpido, pero me gustaría que no me volvieras a llamar porque sé cómo te están yendo las cosas (no muy bien) y no quiero que la poca buena gente del mundo sea herida por bukowski el vomitador. todo esta bien ahora, pero yo no sé si vendrá¡ o cuando vendrá el próximo ataque, lo cual es un punto de vista cobarde, y todos los hombres son cobardes al ahogarse, escúchalos gritar, ¿y qué es la vida? ¿qué? hundiéndose en el agua, y no es la falta de aire y luz y pulmones y ojos y amor lo que cuenta: es esta picazón que pusieron en nosotros y que nos hace preguntarnos por qué carajo estamos acá¡. por esas pocas cosas. como una llamada desde Sacramento a las 7.30 de la noche. no sé, no sé, y eso es tan triste. si las cosas se arreglaran con mi llanto, todos nos ahogaríamos en mis lágrimas enfermas. pero no sé qué hacer. tomo demasiado. o no lo suficiente. hago apuestas. hago el amor con mujeres que sólo viven dentro de sus cuerpos y miro los copos de sus ojos y sé que les miento y que me miento porque no soy más que un perro, y el amor o su acto deberían contener algo más que dos pedazos de carne friéndose en una sartén o todo est¡ perdido como pasto del jardín o caracoles pisados y aplastados, abandonados a una suerte de viscosidad viviente, a una vida triturada para siempre.
este asunto de la poesía es el peor de esos pisotones. te debilita. y si un hombre ya es débil antes de escribir poesía, entonces se convierte, finalmente, a través de los golpes de sombras y quejas, en lo que es: sólo otro muchachito rosado que hace su puto trabajo de la manera más frágil y vomitiva.
tenés que entender que hay otros modos de enfrentar la vida que no son la máquina de escribir. quienes lo hicieron así quizá¡ no sean el mejor ejemplo. nunca tomes al Arte como un espejo sagrado. lo justo siempre es poco, y eso incluye a todos los siglos. los países más honorables no sobreviven por coraje, ni las épocas sobreviven a los buenos artistas. todo es azar y mierda y el golpe de los vientos. por favor perdóname las malas palabras. si hay algo que odio es una palabra vil dicha vilmente o un chiste verde o el sexo y la vida de un hombre y una mujer que quieren la cosa así como está. quizás yo esté perfectamente loco y vos deberías saberlo (una nota más sombría con chillidos dorados) y no tengo intenciones de agarrarmelas con tus obras de teatro... algunas están bien... Racine, etc., y uno sólo se puede reír de eso cuando no da o intenta, y yo digo adelante: versos o llamadas telefónicas o tarjetas de crédito o muerte o amor o enormes balnearios en playas de sonido y golpes y momentos de medianoche, te agradezco por seguir y yo, también, mientras tanto, sigo un poquito más.
p.d.: no me odies por sentir más de lo (quizás) necesario. puede que sea mejor que las ranas perdidas y el aire quemado de nylon y neón... puede que sea mejor que nos convirtamos en criaturas de gestos en vez de realidad, y el matrimonio es una realidad de la vida y muy pocos de nosotros pueden soportar el matrimonio o la realidad o la vida.

charles bukowski

Si, esa llamada

me llamas y me descojonas la vida... que facil seria no llamar... no aparecer... convertirte en un fantasma telefonico en forma de linea aerea... y es que a veces no quiero ser la voz... solo la voz oscura en mitad de la madrugada, o asi mismo durante el sol pleno... y no es ke no kiera casarme... aunque no quiero... es la anormalidad de herirte con la inocencia con la cual lohago... es herirte de maldad sin darme cuenta y cuan ondo pasa todo ... luego que se escucha ese sonido... me hace un eco que me dura mas que muchas resacas juntas sin haber comido antes de beber... no me preocupa realmente perder amigos... los amigos son ojuelas de maiz... se esfuman ... la palabra amistad es abusada mas que otra cosa en nuestra generacion... si aquellos que me llamaban la leyenda ahora me cambian como estampillas de niño de tercer grado cuando recien compro el libro tan esperado... por una chocha... ni muy diferente a las demas... tapada y quizas enigmatica que nunca sera ni siquiera vista... fui abandonado por seguidores de mis discipulos y pulule a espaldas sin mucho esfuerzo... vamos a arreglar esto mas facil... conviertanse en mangoes siameses un octubre de mayaguez, acuerdense que la ayuda celestial pasa antes del querer y cuando solo esta la morada, buena mora da, mo radames, cada mes y cada semana... sigue sonando el ring... jeloww... sii todo bien y tu? bien bien... na y que?? todo bien??? pues ahi... como siempre... lo mismo... el teatro.. y eso... mira t queria decir algo... o mejor dicho preguntarte... pero prometeme que no t vas a molestar... mira mano... Como puedes ser tan mala persona??? jelow... jelowwww... que?? mala mia... perdon... ay en verdad no me importa... solo quiera saber como puedes acercarte a alguien y no importarte nada de lo q nadie pueda sentir y tu seguir viviendo tu vida sin ningun remordimiento... durmiendo... sin vomitos... sin alcolismo ni algun vicio rechazado por la sociedad... pero si fijate... deberias ser beata... es mas... yo pongo los chavos... aunque voy a tener q cojerlo fiaw... para hacerte una replica exacta de la corona que le pusieron a JESUS... tu eres cristiana verdad??? ahh okei... ya entendi... no me tienes que tratar de explicar nada mas...

Luisfe